___Les Vénitiens aiment particulièrement les chats des rues pour la bonne raison que ceux-ci les ont toujours défendus contre les innombrables rongeurs qui infestent une ville bâtie sur l'eau.

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Un chat était célèbre, il s'appelait Nini : c'était un splendide "soriano",

c'est-à-dire un chat tigré parcouru de rayures sombres, au museau couleur de brique et aux yeux verts.

Il appartenait vers les années 1880 au propriétaire d'un café situé à un point stratégique de la ville.

Impossible de passer le pont des Frari sans faire halte dans ce café !!

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D'autant plus que Nini trônait à côté de la porte, couché sur un coussin...

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Nini acceptait les caresses des gondoliers et de tous les Vénitiens mais

il attirait aussi les grands de ce monde et les célébrités.

Le cardinal Sarto (futur Pie X)

et la reine Marguerite d'Italie  

étaient parmi ses fidèles ce qui donna une idée au cafetier : faire signer un livre d'or où il recueillit les témoignages d'affection des admirateurs de Nini.

Pour citer un exemple Giuseppe Verdi l'aimait tant qu'il nota à son intention

quelques lignes musicales du troisième acte de La Traviata, opéra qu'il venait de créer.

La mort de Nini, victime de l'âge en 1894 fut un drame pour tous. La reine d'Italie n'hésita pas à envoyer un mot de consolation au cafetier dans lequel elle vantait la beauté et l'amabilité de

"ce gentilhomme en pelisse rayée aussi proche des puissants que des humbles"

et la souveraine ne fut pas la seule à exprimer de sincères regrets.

Le livre d'Or demeura longtemps dans le café.

De nos jours, une peinture montrant Nini s'adonnant à sa sieste figure sur la devanture du Caffé Dei Frari car personne ne l'avait oublié à Venise !!

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 Le castor

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c’est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique !
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c’est en haut, suivez-moi !
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Maudit Castor ! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche alors dans son dico et trouve : CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

 La gaffe

- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit : La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

Oups !

L’armoire Ikéa

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien :

"Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.  

Ding-dong :
- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
- Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…