--- ET HOP POUR LES JEUX OLYMPIQUES LE 110 M HAIE





--- HI HI HI LE COUP DU MALAISE TU ME LE FAIS TOUS LES SOIRS





--- ON A PAS DE CULOTTE NANANERE
--- ET MOI JE VEUX VOIR NANANERE

--- VITE LEVES TOI L'AUTRE ABRUTI VA TE TOMBER DESSUS





AH AH AH cochon t'en profites !




--- ça fait 2 heures que je tiens dans cette position et j'ai envie d'aller a toilettes



--- dis donc ,tu as fini de me pelotter ! !




--- hop je vole , hop je me casse la gueule !




---- oh oh oh aie mes fesses paf a terre a cause du verglas




---allez chérie encore un effort ho hisse ,ho hisse pousse




--- tiens ça c'est pour ta gueule !!
--- aie aie arrête !

--- tu l'as acheté ou ta culotte
--- chez le marchand connard !




--- euh ,pas compris hi hi hi hi




--- alors tu as fini de faire pipi
--- encore trois goutte et j'arrive !





--- c'est de la danse ça ?
--- non du karaté




--- mais que fais tu ?
--- je cherche mes lentilles ce contact

Un prof cherche des idiots parmi ses élèves

 Un professeur de communication reconnu vient donner des cours à des élèves de collèges.

Il se met debout à son bureau et observe les élèves, puis il dit :

"S’il y’a des idiots dans la salle, qu’ils se mettent debout."

Après un long moment de silence, un élève se lève et se met debout.

Le professeur lui demande alors :

"Tu te considères comme un idiot ?"

"Pas vraiment, répondit l’élève, mais je n’aimais pas trop vous voir debout tout seul…"

Les Hot-Dogs

Les chaussures

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu’il vous faut du 42…
- Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures……

  A Ajaccio

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :

- C’est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais… on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre…bien grasse…fertile.

- Peu ! pensez-vous… y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …

- Ah bien évidement, si on plante, alors !…