• Agnostique


    Brad Pitt a causé tout un émoi dernièrement en Allemagne. L’acteur qui était interviewé par un magazine allemand a osé dire qu’il ne croyait pas en Dieu, ajoutant qu’il était sans doute athée à 20% et agnostique à 80%, ce qui laisse une très faible marge de manœuvre pour un enseignement religieux quelconque.

    La question était sans doute saugrenue mais la réponse a surpris nombreux fans qui voient en lui et sa compagne Angelina, le couple parfait à la famille multiculturelle très idéalisée.

    Brad a fait ces grandes déclarations avec un large sourire se disant surpris que la question n’ait pas été posée il y a une dizaine d’années puisqu’il n’a jamais caché ce qu’il était vraiment.

    Elevé dans la religion méthodiste/protestante, l’homme admet qu’il a pratiqué sa religion jusqu’à vers l’âge de 20 ans. Par la suite, il a pensé différemment.

    Dans un Québec où la religion a pris le bord il y a une quarantaine d’années, où les églises vides sont converties en condos ou vendues à des cultes religieux différents, l’histoire de Brad Pitt ne nous surprend guère. Plusieurs d’entre nous, quelle que soit notre origine religieuse croient à la même chose et ont abandonné la religion.

    Par contre, plusieurs d’entre nous croient encore Dieu.


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  • Caprices de star


    À Hollywood, rares sont celles et ceux qui ne déballent pas leurs histoires de couple après une rupture. Jennifer Lopez ne le sait que trop bien , Entre elle et son amoureux de 20 ans son cadet, la confiance ne règne vraiment pas.

    Forte de son expérience de trois mariages et d'un long parcours dans le monde du showbiz, Jennifer a décidé de jouer la carte de la prudence et a fait signer à son toy boy Casper Smart une clause de confidentialité. Cette clause existe depuis des siècles et Jennifer l’applique bien. Dès que Casper est entré dans sa vie, elle lui a fait signer une entente selon laquelle il n’a pas le droit divulguer quoi que ce soit sur la vie de la diva sous peine de représailles. Elle ne veut surtout pas que des indiscrétions traversent les portes closes de leur demeure.

    En fait, à peu près tous les artistes ont recours à cette clause, mais normalement le stratège s’adresse surtout aux membres de leur personnel Cette fois, c’est plus grave et ça prouve que la diva ne fait nullement confiance à son amoureux que certains ont en horreur jugeant qu’il est avec elle dans le seul et unique but de promouvoir sa carrière.

    Mais malgré toutes les ententes signées, les caprices de la diva sont publiés en pleine page et insultent les gens qui travaillent fort pour joindre les deux bouts et faire vivre la famille. Il n’y a pas si longtemps, elle a envoyé un devis technique au groupe russe PMI, organisateur de concerts, leur demandant d’acquiescer à ses demandes.
    Sa loge doit avoir des murs blancs sans tuyaux ni draperies, et être dotée de meubles blancs. Le local doit être aménagé en style spa ou zen. Il doit y avoir trois carpettes blanches et un canapé confortable ou des meubles cannés avec des coussins blancs. De plus, la diva exige 24 bouteilles d'eau fondue, du jus d'aloe Vera, une corbeille de fruits qui ne sont même plus de saison et des serviettes noires sur scène.

    Toutefois, elle ne s'est pas arrêtée là car le plus absurde reste à venir. La Bomba Latina exige un mixeur, une bouilloire, des roses, une fontaine à eau, des bougies, des lampes, des lanternes et un bain chaud. La compagnie n’a pas du tout apprécié les demandes et se jure de ne plus jamais transiger avec elle.

    Comble du ridicule, Lopez exige que les gens travaillant avec elle, ne doivent jamais lui parler ou même la regarder. Selon le Daily Star, le premier qui osera croiser son regard ou lui adresser un mot se verra sévèrement réprimandé.

    Dernièrement, Jennifer Lopez avait aussi privatisé une plage publique de Los Angeles et on avait appris qu'elle ne se déplaçait jamais sans son siège de toilette personnalisé.

    Plus star que ça, tu meurs. Plus folle que ça également. Lopez agit exactement comme le chanteur Michael Bolton qui se comporte comme un roi quand il travaille. Personne n’a le droit de lui parler ou même de le regarder. Monsieur est beaucoup trop important, trop condescendant pour s’impliquer avec le menu fretin.


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    Source: Érable Japonais...


     







     

    Source: Dubaï






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  • LES MOINES, UN PETIT BIJOU DE TEXTE  
    Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......  
     
    Un petit bijou de texte 
    Au Père Spicace, 
    Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. 
    Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. 
    Un seul restait joyeux : le père Fide. 
    Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit. 
    Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. 
    Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. 
    Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. 
    Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. 
    A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. 
    Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. 
    L'abbé Casse en fut enchanté. 
    Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. 
    Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. 
    Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. 
    Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. 
    le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. 
    Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. 
    Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. 
    Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. 
    L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. 
    La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. 
    A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. 
    Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. 
    Signé : L'abbé BICI


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